從你還是小幼幼的時候買回來養 雖然沒有爸爸、媽媽、兄弟姊妹們的疼愛與照顧，但是至少你還有我爸爸、媽咪、姐姐的疼愛，雖然小時候很頑皮 是小尿桶 小鱷魚！
從你慢慢懂事了 長大了，你ㄧ直是我們家的開心果 是個貼心的孩子，也陪伴我還有這個家經歷過各種不同的風雨。
謝謝你陪伴我成長 謝謝你在我最傷心難過的時候默默陪在我的身邊 還會要我不要哭 舔除我的淚水像是在安慰我一樣！
不知道為什麼每次當我傷心難過的時候都會主動找，雖然你聽不懂我在說什麼，一邊聽我訴說著我傷心難過的事情一邊想要睡覺，你應該很累吧！
我好想知道你是從什麼時候開始走路不穩 像喝醉走路癲頗的？你身體不舒服難受的時候為什麼不肯讓我們知道呢？
為什麼寧願自己獨自面對 承受呢？你忍受不舒服多久了？
從走路不穩 像喝醉一樣走路癲頗，到你尿失禁，我們帶你去獸醫院檢查，檢查出來體溫 心跳微弱 沒有心絲蟲 也沒有艾希莉亞體 抽血檢查也沒有什麼問題啊？為什麼到了嘉義附設動物醫院的醫生的X光 超音波檢查報告出來是胰臟有惡性腫瘤？為什麼就算開刀了也只能延長壽命半年到一年？是不是之前獸醫就從血液中發現這個問題 只是因為不確定或是怕我們傷心難過呢？
獸醫說你的年紀大了 他們那邊沒有那個機器設備可以幫你動刀，就算開刀了 頂多只能延長壽命半年到一年。事情發生的太快 太突然了 獸醫檢查結果不樂觀 當場在我還有媽媽的面前宣布了壞消息！宣判死刑 事情發生的太突然太趕太急，我又不曾面對真正的生離死別，這樣的結果 我不知道怎麼面對跟接受啊？腦筋像是被一頭棒喝後 完全空白！我只知道對我來說很重要的你 死神快要從我的身邊把你搶走了而我 除了哭之外 我真的 真的不知道要怎麼面對突如其來的壞消息！把拔媽咪商量過後決定簽放棄急救同意書，也就是說萬一你真的不行了 我們不要讓你承受急救的痛苦 不要讓你更不舒服更難受。
醫生開了藥丸 還有針劑讓我們帶回家，你不肯乖乖打針 我們怕弄痛你還有扎到我們的手，給你吃藥丸 你嫌棄藥味太重 不肯乖乖聽話吃藥 只肯吃外面包起來的肉，我們都知道你生重病 很痛苦很難受，你怕打針 討厭藥味道我們都知道，但是你都不要 不乖乖配合 惡化的情況會更糟更壞欸，你知道嗎？
這個時候剛好適逢過年前除舊佈新 農曆過年闔家歡樂慶祝的時候，那年剛好9號過年！
果然惡化速度加快了 原本還肯乖乖在屋內休息的你，不肯乖乖的在屋內休息了。
躲在車庫底下 怎麼樣都不肯起來不肯去屋內，原本還有食慾的你自從到了車庫底下就每況愈下了！某天晚上我做了一個夢 是從來不曾夢過的夢，我夢到你倒在家中屋內 當我發現抱起你的時候你就走了，我便抱起你 邊哭邊走樓梯跟家人說你離開了。夢完之後哭了 我趕緊去看你 順便跟媽咪說這個夢境！媽媽當時在晾棉被 媽咪跟我說那個只是夢境而已 跟現實生活中不可能相同。看到你還在車庫休息 我突然覺得慶幸 還好夢境沒有實現沒有發生！
自從夢見這個夢我每天一起床就是去看你當時的你依然堅持待在車庫 不肯出來，我以為可能就只有這樣不會比不肯進去屋內休息更嚴重的事情發生！
夢境經過第二天下午 看到你映入眼簾的是走路發抖 尿失禁 倒在尿中的你，我看了很心疼！當時根本不知道事情嚴重性的我還傻傻覺得只要你還在、還有呼吸 有食慾這樣就好了 其他的我都能接受 因為你生重病 難免會有狀況差的時候，我能接受 也能體諒。下午開始 晚餐時間 兩個碗裡 一個是放你平常吃的飼料 一個是放開水 你都沒有碰過 沒有吃一口飯 喝一口水 什麼都沒有，媽咪跟我說要我進去屋內拿你最愛吃的牛肉乾 ，撕了幾段放進碗裡 原來你 真的什麼都不想要！媽咪這個時候跟我說：她要打電話跟我把拔說這件事情，把拔知道後只說了一句話 明天中午帶他去獸醫安樂，因為怕過年期間萬一他病逝 沒有獸醫會這個時候處理！這個時候我才知道什麼是生離，隔天早上起來我一樣陪他 我問媽咪把拔什麼時候要回來，她說中午12點吧 我默默陪伴他 這個時候的我竟然只敢遠遠默默的陪伴 我沒有陪伴在他的旁邊 距離他三層階梯遠的地方陪伴，我不知道我要跟他說什麼其實內心默默在三層階梯遠的距離跟他說話。我拔打開大門的剎那他一看到我拔還很開心的迎接他 看到我拔騎摩托車我媽咪坐後面他也很開心的跳上車站在我拔腳的旁邊他以為我拔要帶他出去玩吧又或者是開心自己快要擺脫這個糾纏已久又痛苦的身軀吧，就這樣默默的在門被關上大門前目送他們離開，確定摩托車聲遠離家裡了 我哭了 因為很難過 痛苦 養了這麼久的孩子 陪伴這麼久的朋友就這樣靜默默默的無聲無息沒有病痛的永久安息。就很像是很多刀不停往我身上狠狠猛刺 刺到沒有感覺了 傷口癒合結痂脫落不停重蹈覆徹，原來這個就是人們常說的生離死別啊 我的第一次面對生離死別就獻給永遠很乖 帥氣十足 貼心的大衛。
他們在回家路上買了午餐 媽咪說她吃不下 我跟把拔有吃完便當！後來才知道你是團體合葬，這樣也好 至少前往天堂的路上還有伴，至少跟菩薩修行的道路上並不孤獨！
從他生病一直到安樂 好一段時間晚上我是睡不著覺的，我是ㄧ直喝綠茶 等到我哭累了才有辦法睡著覺的那種。其實這樣很傷身體我知道 沒有在正常睡覺時間睡覺 反而想依賴茶的咖啡因痲痹自己，因為我不知道我要怎麼辦？我不知道我要如何適應你不在的日子啊！因為每次睡到半夜 你都會習慣性巡邏房間 用你濕濕軟軟的鼻子碰我用你的舌頭舔我 跟我說我來看妳了。
我不知道要如何適應沒有你安慰陪伴的日子，感覺沒有你安慰陪伴 我更加孤單寂寞！家裡面到處都是你曾經經過、走過、躺過、吐過、廁所過的地方，腳踏墊上彷彿還有你躺過的身影 留有你的味道、你的鬍鬚還有你的毛.家裡到處都還保有你健康前最愛躺的墊子 腳踏墊你說我該怎麼辦？家裡 車庫還有家裡附近、堤防這些我們一起走過、路過都會停留的地方 到處都是你的影子 你似乎還在這些地方！這些日子這些回憶 已經超級徹底烙印在腦海中，現在這些日子 回憶 烙印已經徹底被損毀撕碎了就算再怎麼拼湊也不完整 也不需要拼揍了。就算沒有被損毀也是缺了ㄧ角 既然這樣 拼拼湊湊還有需要還有必要嗎？
陸陸續續的慢慢想通 瞭解一些事後 我就開始恢復正常生活。
三年多說長不長說短也不短，每天睡覺都會期待你出現在夢境中！很想知道這三年多你過的好不好？有沒有乖乖聽話吃飯或是跟隨菩薩修行？惡性腫瘤帶來的病痛全消失了嗎？都癒合了嗎？
說真的 我不知道你還記不記得我們？我不知道你還記不記得回家的路？我不知道你還記不記得我們曾經經過的所有種種回憶？
我只知道 你 大衛是我最好最愛的好朋友，也是讓我疼入心的傻弟弟傻小孩。
大衛啊 你知道嗎？如果沒有這場病、沒有讓病魔侵蝕你的身心、沒有這麼漫長的三年，你應該會是健康的毛小孩 14歲大的老毛孩餒！
相遇時間是2002.01/22-道別時間是2013.02/07
大衛 答應我 不管怎樣 在什麼地方 都要乖乖聽話吃飯過日子，等到我們年紀大了 已經走不動了 心臟沒有力氣繼續跳了 身體已經沒有力氣撐繼續走動了，如果到時候你還認得我們、記得我們的話，記得來接我們回家團圓哦！
我想要像以前一樣，一家五口聚集在一起 一起永久休息 永遠在一起不分開 直到必須投胎轉世的那一刻！
最後 其實要寫這篇紀念文章 日記真的不容易啊！我可是一邊回憶一邊心痛到哭慘啊！
只想跟你說我每天都在想你，都在等待你來夢境裡找我！
家裡大家都很好 沒有問題 你不用擔心嘿！你只要記得 修行夠了 在🌈玩累了 有空來夢裡找我們 這樣就好囉！
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